El romanticismo que ya "NO" existe

El romanticismo que ya "NO" existe El tiempo pasa el amor se vive diferente . Antes hablábamos de serenatas de amor, ayer de casetes con canciones grabadas y ¿hoy?. Hoy hablamos de un link de youtube. en algunos casos las canciones de amor ya no son las mismas, en otros no hay mejor que un clásico para describir un sentimiento tal vez mas viejo que un dios. Ayer me contaban mis abuelos de telegramas de amor perdidos, hoy mi madre añora sus cartas de juventud y mañana?. Mañana seré yo la que hable de mensajes y ventanas, de publicaciones sin un remitente aparente. De sonrisas capturadas por una pantalla de lugares distintos que evocan mismas sensaciones. Y dicen que el romanticismo no existe?. Yo pienso que como todo solo ah transmutado. Si el mundo paga las consecuencias del desarrollo ¿por que el amor no? si la vagancia nos carcome y nuestra generación nació cansada, pues entonces tal vez el amor también se canso. Por:Maite Jaramillo Salazar

y me canse d esperar la historia comenzo la historia termino en un parpadeor de ojos todo sucedio recuerdo ese hola y esa sonrisa esa emocion y mi desinteres recuerdo tu presencia cercana y preocupada recuerdo esa semana como la mas bella historia de amor me diste ese aliento de vida me salvaste del tedio de vivir sin amor me diste lo qeu yo crei todo yo te di lo que todo siempre significo para mi otro ser despiadado que viene y desgarra, arrebata y engana con lujuria y pasion, pretende engatusarte con sus encnatos. te crees fuerte pero cuando te das cuenta el ya lo logro, lamento decirte. ya es tarde. no viste las advertencias no quisiste escuchar, ahora acogelo mientras el lo permita. que largo tiempo no va a durar. te enganchaste y perdiste, esto siempre tuvo fecha de caducidad. el aclama ser un hombre libre cuANDO ESTA atado alo quehace y siempre hara. un par de mas que desconocidos se miran por la calle al pasar ella con sorpresa el con desprecio ella no sabe que hacer no le queda otra opcion mas que mirar, ella no se cansa de recordar esa mirada fulminante de desprecio y se pregunta porque ella jamas pidio explicasiones ni hizo reproces ella solo acepto lo que ella siempre fue en el fondo siempre guardo la esperanza idilica de que algun di alos roles ivan a cambiar sin embargo solo eran suenos suenos que no se cansaba de imaginar mas la verdad los suneos se desvanecen cuando te aplasta la realidad, sigue l amirada la mirada que le persigue y aun ahora s epregunta porq ella tal ual el quiso solo desaparecio jamas lastimo a nadie jamas causo dolor excepto a ella misma que un dia se convirtio en una desconocida y lo dejo de llamar a el amor

como un hada que flota en el viento la cual su vuelo imperceptible para el ojo humano es como ese fantasma que se encuentra suspendido en sus recuerdos tristes y de dolor como esa bella mujer que captura las miradas de cientos de desconocidos por las calles como esa sádica leyenda urbana que por anos a infundido el mas denso y profundo temor como esa droga que entra a tu cerebro y libera al mas verdadero e inconformista yo como una bruja que me rocía con sus polvos mágicos y me regala la mas sublime redencion como ese príncipe de hadas que en la espera se encontró perdido y jamas llego como esa canción que envuelve tu cabeza y te despoja de lo imverosimil del hoy como esa definición imperceptible de personalidad que dicen que es la sociedad como mis deseos mas profundos y mi yo, como mis versos incapaces de ser perennes se quiebran hoy.

de amores ya eh conocido muchos ahora continuare a en listar algunos para así darte a conocer mi historia el primero fue una esfinge que me demostró el mas fantastico e irreal amor, uno de ninos que no se conocen pero sienten amarase, un amor que habla de todo y de nada a la vez, uno que era perfecto hasta antes de conocerse, uno que se rompí cuando el me vio, era pekena y muy diferente de lo que ahora soy era una nina no muy bella d echo bastante poco atractiva pero la frivolidad de la edad hizo que toda la personalidad se vea apocada ante mi imagen y así mi primera decepción, noches de llanto por tu ausencia intangible días de parecer inmune al dolor quisiera reencontrarte y que me veas ahora cual seria tu posición? el segundo después de mas de un ano del primero ahora era yo la que se fijaba en tu imagen que parecía ser tan poca cosa para mi,me envolviste con tus palabras y eso prevaleció, nos dimos una oportunidad en la que tu juguete siempre fui yo, decías quererme y me apoyabas, innegablemente estuviste ahí fuiste mi soporte ante el dolor punzante de esa época desarrollaste una personalidad desconocida en mi una débil y d dependencia por suerte revelaste tus intensiones y logre liberarme d eti desde ese día el sexo es eso sombra ante la que siempre luche no deseaba que pase tenia miedo de que otra vez eso sea lo único que busquen en mi. el tercero llego 2 anios después del segundo una cadena de inseguridades i juegos juegos en los qu enoje permitía enamorarme d eti entre tantos juegos y mentiras me enamore, la falta de compromiso las inseguridades del pasado hicieron que destruya algo hermoso qu elogie construir hasta ahora eres el mejor recuerdo siempre me respetaste y me quisiste por quien verdaderamente fui descubrí la pureza d eun amor ocrto pero desinteresado, descubrí la tristeza d e nuevo y otra vez en un mar d e lagrimas me sumergí, contigo conocí el engaño por primera vez aun sigo creyendo que eso jamas tuvo que suceder, se u qeyo te empuje a esa salida pero era mi manera d demostrar mi amor el temor a perderte hizo que tome decisiones equivocadas hizo que tu te equivoques y yo desencadene ese amor por otra que hata ahora es tu eslabón de prisión. el cuarto que parecía le verdadero tenia algo del primer amor y de l tercero la elocuencia de las conversaciones y esa tan anhelada conexión celestial juraba que mi vida futura siempre seria contigo pero cuando estuviste cerca no supe como actuar siempre me asusto cuando alguien me quiere enserio me respeta y me da su amor, tengo temor al compromiso, y mas aun a la consumación salí huyendo cual rata de alcantarilla sin decir nada ni siquiera adiós hoy aun de ti nose nada no se cuanto danio te hice aunque esa culpa la llevo constantemente en mi cabeza y corazón, creo que el problema fue idealizar eso que llaman relación quería ser un anuncio de propaganda que me digas te quiero nose sentía miedo y creía que no había amor mas no supe darme cuenta que tu si me amaste como hasta ahora nadie jamas me amo. mi arrepentimiento mas grande es jamas haberte dicho que te ame. el ultimo llego hace pocos meses nose que fue, entra en esta categoría por que lo que menos sentí fue amor o bueno no se. Solo se que descubrí la pasión una relación diferente, acelerada, que hizo que algo que antes tanto me asustaba llegue sin ser anunciado descubrí placeres que nunca antes había conocido y contigo los explore. parecías quererme me dijiste te amo y pensé que talvez podia ser, te decía que te quería mas no te podia mentir solo un a vez eh dicho te amo y esas palabras no eran para ti. fuiste mi primero y hasta ahora el único a pesar de todo no me arrepiento porq lo breve de la relación lo disfrutamos lo vivimos la máximo y a pesar de todo sentí que me cuidabas. otra vez esa sensación de que era importante para alguien de que me hacia parte de su vida. fue un mes y medio bastante genial con una semana en la que descubrí lo mejor de mi. talvez no soy tan apática como siempre creí o simplemente eran tus actitudes las que indirectamente me hacían ser igual pretendíamos querernos y ser la pareja perfecta todo parecía real. mas te entregue todo de mi sin tu ser nada y el momento que busque un compromiso ante un muro me choque tu no me querías solo disfrutabas de mi compania. y el sexo era nuestro vinculo de "amor" mas compromiso no estaba en tu vocabulario al menos para mi no. todo se acabo, ni tu ni yo sufrimos pese a lo que ocurrió, yo continue mi vida muy tranquila, sin llanto sin arrepentimientos ni dolor, mas con el transcurso de los meses después de ahora conocerte realmente, el arrepentimiento apareció. no estas ni cerca de ser quien creí que eras me faltaste al respeto como nunca nadie lo había echo. pensé que te deje descubrirme y me entregue a ti. esto me hace sentir estúpida pero por eso prefiero aveces pensar que lo de los últimos meses no sucedió así no me torturo y pienso que rayos hice! que error!

Una de cuantas, esa realidad

me atrapas me devuelves a la vida me arrebatas como una gota de alcohol descontrolas mis pupilas rompes el silencio y le das paso a la tension devuelveme la luz de las heridas me rehuso a cegarme con esta ficcion quiero ver de nuevo las marcas no hay que mentir por algo que nunca se borro aunque esta en el fondo de mi espalda siempre hay un espejo que no va a mentir y una memoria incapaz de olvidar las cosas inmutables del diario vivir regresa tus ojos a ese portarretratos dime que es lo ultimo que ves la fotografia no ah cambiado pero si tu manera de percibir mi ser eres todo y nada yo soy eso tan especifico y general llena tu boca de silencio no te condenes con una palabra mas duerme como cuando eras nino ve y abraza fuertemente a tu mama consuelate en ese su regazo pretendamos que me seco las lagrimas y la travesía vuelve a empezar

Una arana heroina una piedra o solo yo?

descubrí cual es mi mayor miedo y es a encontrarme con mi verdad descubrí que vivo 2 vidas una a que comienza saliendo de la puerta de esta casa y otra que escondo cuando me toca regresar no permito que los dramas de cada una de ellas salgan e interfieran en la otra, simplemente no me atrevo a hablar, prefiero cerrar mis labios y pensar que este es uno mas de esos cuentos que escribo que realmente no existen ni tienen final, porq siempre se que en nada bueno pueden acabar.
salgo como la heroina que esta dispuesta a arrasar a deborarse al mundo en un bocado a destruir con una mirada a todos esos enemigos que la puedan molestar alegre un tanto taciturna pero bella sin igual, cuando regreso mis poderes se debilitan y mientras mas cerca estoy de la puerta me vuelvo mas vulnerable mas normal
pierdo mi belleza y lo ma importante mi alegría me vuelvo una piedra que esta ahí pero que su ausencia o existencia en nada puede afectar. me vuelvo sorda ante las palabras de dolor que aqui tengo que escuchar escondo la mas profunda tristeza en quemimportismo en frivolidad solo cmaino y me desplazo en estas cuantas paredes como una araña que solitaria esta, construyo mi telaraña donde mis sueños atrapados estan, para no olvidarme de que existen de que abriendo la puerta a unos cuanto pasos esta mi libertad.

cuando me miro a la espejo estoy a la expectativa de ver si realmente soy quien quiero ser por eso decido ser el reflejo que no conoce expectativas por que ni si quiera sabe que existe y tampoco buscad descubrir quien es